Below are the 20 most recent journal entries recorded in Дружелюбный овощчь's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Friday, May 4th, 2012
12:50 pm	про Марафон я, кажется, наконец-то нашла нужные слова. мне очень хочется сейчас выговориться. можно? знаете, все это начинается вдруг: сначала ты подбираешь на улице котенка, потом даешь милостыню, потом опускаешь мелочь в ящиках в храме и раздаешь на паперти то, что у тебя есть в кармане, потом ты начинаешь смотреть по-другому на близких, потому что иногда понимаешь, что к чужим ты относишься теплее, чем к тем, кто дорог тебе больше всего, потом эта тропинка вдруг становится шире, и ты начинаешь видеть, что рядом идут люди, в том же направлении. и ты здороваешься, и идешь вместе с ними. и вот уже приличная толпа добрых таких парней и девчонок марширует навстречу Добру. и Дорога эта бесконечна. и вдруг (а иначе и быть не может) ты начинаешь понимать, что можно отдохнуть, потому что рядом тысячи, которые тебя поддержат, пока ты не в силах, но отдыхать не хочется, потому что пела же Земфира "я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть". и ты вскакиваешь, бежишь, машешь руками, что вот, мол, тут я, никуда я не пойду отдыхать, некогда, мало времени, и при желании все можно успеть - и отдохнуть, и побежать, и даже напиться и выспаться - и бежишь, улыбаясь, потому что среди тысячи смыслов жизни ты находишь еще один, возможно, самый главный, из самой первой Заповеди, и это дает тебе сил, и это дает тебе потенциал быть в строю. дорогу осилит идущий - так что, друзья мои, в добрый долгий путь! он закончится тогда, когда не будет ни одного больного ребенка. вот почему Марафон, вот почему я буду там насколько хватит меня, даже если это будут всего 10 рублей. http://vk.com/blagmarafon (15 Comments |Comment on this)
Tuesday, April 10th, 2012
6:18 pm	в эти хмурые весенние дни затянувшейся зимы начинает хотеться всего и сразу. и начинается по порядку: любви, путешествий, денег и вообще всякого вселенского щастия. это захлестывает меня с головой. это то самое состояние, когда сидишь и тупишь, улыбаясь, в одну точку, при этом думаешь об одном, а думаешь на самом деле о другом. работать не прёт вообще, хотя, с другой стороны, работа отвлекает от ненужных раздражений, ибо в таком воздушном состоянии бесит абсолютно всё, особенно работать ))))))))))))))))) знаете, тот, кто придумал весну - большой выноситель мозга, потому что контролировать себя невозможно. а когда будет солнце, надо открыть горячую линию психушки с миллионом операторов call-центра, иначе с объемами не справиться ))))) (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, March 28th, 2012
1:03 pm	когда что-то идёт через жопу, стоит задуматься о том, не пора ли уменьшить в себе человеколюбие. в предыдущие разы это помогало. в этот раз поздновато, но выводы-то никто не отменял. светлое будущее не за горами, аккурат за тем, когда не надо думать о других. (3 Comments |Comment on this)
Sunday, February 26th, 2012
3:02 am	сегодня будут хоронить Васю. сегодня Прощеное Воскресенье. сегодня последний день Масленицы. сегодня Большой Белый Круг на Садовом. поэтому блины готовы, в храм зайду, прощения попрошу, на Садовом буду в районе Сухаревской. пусть этот день будет таким. (Comment on this)
Monday, January 9th, 2012
3:06 am	объявление закрывайте форточки! а то к вам в окно, как и ко мне, могут прийти два волшебных наркомана в полдесятого утра. и главное - даже не поздоровались, суки, когда я спросонья спросила "кто это?" в момент прохождения мимо меня! невежливые гопники! я расстроена! (15 Comments |Comment on this)
Thursday, December 29th, 2011
9:26 pm	пздр ДРУЗЬЯ МОИ! обычно я поздравляю всех индивидуально. в этом году у меня не совсем это успевается. поэтому я хочу здесь написать вам всем-всем-всем мои поздравления и пожелания! с наступающим вас, хорошие мои! загадайте кучу сумасшедших желаний и не стесняйтесь быть счастливыми, когда они сбудутся! будьте здоровы и берегите себя, потому что есть люди, которые очень о вас беспокоятся. будьте внимательны к близким, побалуйте их своим вниманием - это никогда лишним не бывает. прогоните прочь невзгоды и грустности - не место им в нашей жизни, потому что она настолько прекрасна, и настолько неповторим каждый день, что просто нет времени отвлекаться на всякую ерунду! счастья много-много-много, всякого разного, какого вы хотите, хоть даже и фиолетового в крапинку! обнимаю вас! здОрово, что вы есть! всем большое спасибо за ваше неравнодушие, когда нужна ваша помощь, и за вашу радость, когда вы разделяете ее со мной! пусть у нас у всех будут тысячи часов мира в душЕ, тысячи улыбок, тысячи ритмов сердец, бьющихся в такт! до встречи в будущем году! (7 Comments |Comment on this)
Monday, December 26th, 2011
3:19 am	уж не знаю, когда еще доберусь до интернетов в ближайшее время, ибо предновогодняя суета забирает кучу свободного времени, и это при том, что особо и дел-то нет. поэтому, по обычаю, подвожу итоги. прошел год с прошлого нового года. конец. ))))))))))))) отличный был год. я впервые за много лет уволилась просто так, отдыхала бесконечное количество дней, путешествовала в бесконечные истории из прошлого, и сделала много выводов. и по поводу работы, и по поводу людей, и по поводу отношений, к жизни в том числе. самый знаменательный кусок года был с сентября по сегодня. впервые в жизни я устроилась на работу, на которой меня кинули с деньгами. а потом, промыкавшись по собеседованиям и начав уходить в легкие минусы финансового положения (учитывая ежемесячную плату за съемное жилье), я в один прекрасный вечер села, заплакала и начала себя жалеть и жаловаться на жизнь. это послужило прекрасным волшебным пенделем к тому, чтобы что-то делать. и понеслооооооооооось. два дня я проработала курьером, двое суток я просидела за компом, набирая тексты, двенадцать часов я провела клоуном в торговом центре, снискав безмерную детскую любовь юных покупателей и став звездой фотографий на память, потом был платный опрос, потом был гардероб, потом был корпоратив, на котором я пребывала в виде какой-то космической хуйни, потом была заказная фотосессия аля репортаж. шикарный послужной список подработок за месяц ))) а позавчера меня сбила машина. но, как я уже где-то ранее обозначила, я вела себя хорошо весь год, и поэтому в канун Нового года мне выдали подарок в виде минимального покалечивания меня, учитывая, что сшибла меня тачка на пешеходном переходе не притормаживая. улетев в нужной траектории от машины, а не под нее, я имею синячину на ноге, поцарапанную руку и треснувший экран телефона. тётенька, которая была за рулем, таки остановилась. и ...внимание! прибежала ко мне, чтобы подраться! со словами "хули вы тут ходите" (напоминаю, я переходила дорогу по пешеходному переходу) она начала махать руками. я, как стройное существо, ушла из пуховика низом, а так как у меня был шок, то я вообще не очень понимала, что ей от меня нужно. но я бля взбесилась. и я орала таким отборнейшим шикарнейшим, во всю глотку, матом на все новогиреево, и я так сладко послала ее в одном известном направлении, что, когда у меня закончился словарный матерный запас, я вдруг спокойно, после фразы "научись, сука, пропускать пешеходов" задала сакраментальный вопрос - может гаи вызовем? на этом конфликт был исчерпан. мне самой тоже надо было быть аккуратнее. наивно было полагать, что в три часа ночи кто-то вспомнит о пдд. ну да ладно. может хоть одной идиоткой за рулем, не видящей знаков и людей на переходах, теперь будет меньше. а я спокойно выдыхаю, благодарю своего Ангела-хранителя и собираюсь в путешествие на кораблике из Питера в Ригу, Таллин, Стокгольм и Хельсинки. и пока я буду ехать, плыть и снова ехать, я еще раз вспомню все самое хорошее, что было в этом году - кучу позитивных людей, отдых на природе, добрые дружеские пьянки, кавалеров своих, родных своих, и заряжусь теплом всего того прекрасного, чему радуешься каждый день. помолюсь и проснусь утром первого дня следующего года. где-то в зимнем море, среди шума волн, в другой стране. я вдохну свежий холодный воздух, надую щеки и буду радоваться жизни. перечитала. хотелось написать что-то еще или как-то по-другому, не знаю. на самом деле все, что мне хотелось бы сказать - СПАСИБО. а всем тем, кто ушел в этом году - Я ПОМНЮ. (43 Comments |Comment on this)
Thursday, December 8th, 2011
5:03 am	очень много разных мыслей после 4 декабря. они размазываются у меня в голове как манная каша по тарелке. очень не хочется материться, но кроме слова "пиздец" ничего на ум не приходит. попробуйте теперь меня заставить полюбить эту страну и поверить в демократию..... это не выборы - а цирк, цирк уродов, парад душевнобольных, карнавал продажных и отличная демонстрация того, что мы с вами, граждане страны - никто. только бы еще никто не погиб во всех этих приключениях. а то уже становится страшно за всеобщее умопомрачение, отчаяние и безысходность. (2 Comments |Comment on this)
3:03 am	632305222316434 (1 Comment |Comment on this)
Monday, November 28th, 2011
4:13 am	что-то происходит. кто-то дергает за ниточки и много у кого всё идет не так. страшные новости про заболевания раком, про попадания в тюрьму, про неудачи и несчастья. у меня просто полная жопа. с поисками работы какой-то бред. я прохожу миллионы собеседований, результатов - ноль. я уже иногда начинаю думать, что я страшная, или что я произвожу впечатление дибилоида, или много еще чего. такие вещи жестко бьют по самооценке. я отвечаю на какие-то безумные вопросы во время интервью и иногда мне кажется, что все вокруг сошли с ума. включая меня. плата за квартиру, тем временем, за съемную, естественно, никуда не девается. и этот финансовый апокалипсис вводит меня в ступор. я подрабатываю, как могу. и, конечно же, все будет хорошо. на улице никто жить не будет и с голоду никто не умрет. но мне впервые за долгое время страшно. оттого, насколько все непостоянно. это, пожалуй, единственный пост в моем жж, в котором, можно считать, что я жалуюсь на жизнь. на самом деле, я всегда благодарна любым испытаниям, потому что тем больше начинаешь ценить все и всех вокруг. но, пожалуйста, пусть что-то изменится. мне тяжело. мне сейчас очень тяжело. и я хочу выкарабкаться из этого всего. и мне нужно чуть-чуть помощи. мне сейчас поможет маааааааааленький сдвиг земной коры, или пролетающая птица, или просто ветер, которые направят все в нужное русло. а дальше-то я не подкачаю. пожалуйста! мне это действительно очень нужно. (25 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 22nd, 2011
1:53 am	в мой организьмЪ плавно поступили только что съеденные с чувством, толком и расстановкой, с пользой для здоровья и производителя этого продукта, термофильные молочнокислые стрептококки. в общем количестве не менее 10 в 7 степени КОЕ/г. это пока что самое вменяемое, что я могу вам рассказать на этот момент. я очень надеюсь, что, пройдя нелегкий путь моего пищеварения, стрептококки буду счастливы. потому что так случилось, что больше никого сегодня счастливым у меня сделать не получилось. ну чтобы так явно. может быть, очень может быть, щастье кому-то пришло просто так, потому что есть на свете я, но я об этом не знаю. ну, что ж. хорошо тогда. тогда к стрептококкам присоединяются другие радостные люди! массовая доля жира при этом, хотелось бы, чтобы не превышала 3.2 процента. (7 Comments |Comment on this)
Sunday, November 20th, 2011
3:37 am	слишком откровенно среди ночи я почти поняла, что такое "дойти до точки" люди, которых я видела раза 4 в жизни, делают мою жизнь праздником. люди, к которым я привязана, заставляют меня расстраиваться. вот и выводы.... умерла мама моего второго мужа. это были сложные отношения. но вот человек ушел, и я спокойно могу дышать, потому что летом мы разговаривали по телефону и стало понятно, что между нами просто ничего нет. я имею ввиду негатив. просто поговорили. а теперь ее нет. и у меня нет долгов перед человеком, который ушел. слава Богу - это про долги, а не про уход. хотя меня колбасит уже неделю, потому что все было, действительно, сложно. в свое время. но как-то так складывается, что я разговариваю с людьми, и, ежели чего вот так случается, то можно спать спокойно. потому что совесть чиста. позвонила мужу. второму. который ни алёй после того, как мы расстались. ни помощи, ни поздравлений, ничего. знает, что такое жить в Москве. это я его сюда перетащила. дочь моя его папой звала. пять лет. пять. отпустило. отпустила. я даже представить себе не могу, что он пережил с уходом мамы. потому что они был двое. он и она. и я, насколько могла, не нарушала этот дуэт. в свое время. и сердце щемило. и за нее, одинокую, отдавшую жизнь ему, и за него, одинокого, гениального, не как все, с жизнью, в которую нельзя вмешиваться, потому что он гений. он гений, понимаете. он, действительно, гений. это тот человек, который рожден для того, чтобы изменить мир. сделать его красивым. сделать его другим. не смогла я быть рядом. я просто сильнее гениальности. эгоистичнее. потому что сама вся наизнанку. какие, к черту, гении? сметУ все на своем пути во своим гребаным максимализмом. не могу по-другому. зато честно. без пизды, как говорится. простите за мат. но вот такая я. вот она я. нате - раз, пиздец, и сердце падает блядь на голову. нате - два, пиздец, и душа накрыла сверху еще. нате - три, пиздец, и слезы полились. как жаль, что столько людей уходят из жизни. где-то в этой очереди мы с вами. пожалуйста, отпустите всех в миром. блядь, жизнь так коротка. я так редко вижу своих родителей. но при этом, общаясь в скайпе, я бешусь. и я думаю: какая странная штука - такое ощущение, что мы в параллельных мирах. я, живущая отдельно, уже давно, и они - в чем-то уже уходящие, неподсознательно ощущающие свои последние десятки лет жизни. да чего уж там, я иногда тоже думаю, а вдруг.... и останутся какие-то дурацкие счета в банке, друзья, которые будут грустить обо мне и даже плакать, неиспользованные презервативы как лозунг "могло бы быть и больше и лучше", нереализованность, сраный максимализм, без которого я не могу, потому что или белое или черное, любимые, нелюбимые, близкие, далекие, никакие... просто хочется сказать сейчас "спасибо". даже за этот блог. ведь его кто-то читает. но самое главное, я хочу поклониться в ноги людям, которые сделали меня счастливой. по-разному. об этом можно долго писАть. но вы же понимаете, о чем я. я кланяюсь и благодарю. и пусть вы все будете счастливы. и прошу прощения у всех, кому было некомфортно. не специально. и специально. кабы знать, как поступать, так и были бы все счастливы. но это было бы неинтересно. потому и трепыхаемся мы. как колокольцы. дзинь-блядь-дзинь. звеним, пока дует. а как затишье, так и ищем, кто бы тронул нежно рукой, чтобы звенеть, чтобы не молчать, потому что потом еще так много тишины, так долго тишины.... если вы умеете плакать, давайте хотя бы помолчим. послушайте часы. они отсчитывают каждую секунду. секунду блядь жизни. это бесценно. а в ближайшее время будут еще похороны. и все это знают. но уже нет ни у кого сил верить в чудеса. те, кто, просто живут. сколько отмерено. я не могла сегодня, наконец, это не написать. простите меня. я вас люблю. (13 Comments |Comment on this)
Monday, October 24th, 2011
6:29 am	и слова не складываются в предложения. и картинки не складываются в кадры. и люди не складываются в тепло. и прошлое иногда посещает. и сомнения иногда приходят. и дежавю случается. нет только разочарований. потому что всем и всему свое время. и уроки проходят даром. и контрольные учат быть. и морщинки напоминают о времени. и молодые и перспективные наступают на хвост. и незаменимости нет. ни в чем. вот что грустно. иногда хочется чего-то такого единственного и неповторимого. но это только Бог. остальным не дано. потому суета и беготня. поиски граалей и вечной жизни. несусветный эгоизм и поголовное тщеславие. что бы сейчас могло меня осчастливить? плед, камин и глинтвейн? кто-то, решающий проблемы за меня? много денег? средство от насморка? внезапное снова лето? путешествие? холодное море, как когда-то в феврале? расплакаться над детскими фотографиями? новая любовь? еще немного листьев. потом мокрый снег, умирающий на еще теплой земле. сырые межсезонья. дни, месяцы, годы, чувства, жизнь. (10 Comments |Comment on this)
Friday, October 7th, 2011
12:58 am	кризис на кризис дает плюс это что-то неимоверное. я не знаю, что происходит. я так давно загналась в суету, что теперь, когда после паузы в 2.5 месяца приходится снова бегать, я, понимая всю необходимость зарабатывания денег, не хочу больше работать на работе, которая не приносит удовлетворения. с финансами тяжеловато, но не критично. куда более некомфортно вставать утром и понимать - еще чуть-чуть и я просто забью на работу. но я так не делаю. потому что все равно на этом завязаны люди. и просто взять и все бросить - это свинство. хотя это было бы полной свободой. из-за внутреннего напряжения режима вообще никакого. я не могу толком спать, вставать я тоже не могу. организм уже мяукает. потерпи, дорогой, скоро все образуется. я успокоюсь, высплю тебя, себя, мозг, эмоции и вообще всё. обещают кризис. а у меня и так кризис, который среднего возраста. поэтому я решила, что кризис на кризис дает плюс. и вот этого знака, состоящего всего из двух перекрещенных палочек, я дождусь. ближайшие выходные, похоже, будут последним всплеском лета. мне надо надышаться запахом холодного утра и уже несмелым теплом солнца днём. поеду с ребятами закрывать палаточный сезон. поговорю с деревьями, мож чего умного подскажут. уж выдохнуть-то я точно смогу. хотя бы на пару дней. а дальше - все будет, как всегда, хорошо! (8 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 5th, 2011
2:44 am	филологически катастрофическое о, Господи, почему люди не считают постыдным быть безграмотными? я говорю о тех людях, которые публичны, которые пишут какие-то материалы, которые претендуют на звание "звездных". никто не просит быть грамотным математика, например, потому что у него ум под другое заточен. но, это просто невозможно читать тексты с претензиями на статью, когда даже первоклассник-двоечник сделал бы меньше ошибок. я не пытаюсь сейчас кого-то обсудить или осудить. просто сегодня мне попался текст, которые поверг меня в шок. таких орфографических ошибок и в таком количестве я не встречала давно. мне обидно за русский язык, за его элементарнейшие правила, которые, как я считаю, каждый уважающий себя человек должен знать. черт побери, постыдно быть неграмотным, в конце концов. мозг на что дан? (15 Comments |Comment on this)
Monday, October 3rd, 2011
1:43 am	понедельничное ночное спящий вниз башкой кот заставляет меня улыбаться. он лохматый и теплый, любимый и абсолютно дурацкий, весь в хозяйку. листопад совсем скоро неожиданно закончится. так бывает каждую осень, поэтому я ловлю глазами каждый пролетающий лист, отчеркивающий еще одну строку в пользу уходящего лета. новая работа уже успела разонравиться. завтра снова понедельник, и надо начинать решать для себя - продолжать пускать здесь корни или начинать искать другую. не пойму. глядя назад, я понимаю, что переборщила с пятью годами на предыдущем месте. слишком все было близко к сердцу, нельзя так. теперь вот, похоже, аллергия на работу вообще. достала заначку и заплатила за два месяца вперед за квартиру. по крайней мере, так спокойнее. остальное решается довольно легко, с моими-то запросами. новый год уже запланирован. мне кажется, я никогда в жизни еще не знала в начале октября о планах на декабрь. ну, что же, новые тенденции в состоянии подвешенности, вполне приемлемо, на мой взгляд. испытываю потрясающую потребность обниматься. с принцами и не очень принцами я решила расстаться. иногда ёкает, конечно, я же, в конце концов, живой человек, не без этого. но это всё не то, а оставаться со всем этим скарбом недоотношений - лукавить перед самой собой, что все хорошо. нифига нехорошо. потому что, положа руку на яйца, перед лицом товарищей, торжественно заявляю - мне не нравится никто. вообще. одно хорошо - сейчас мне не одиноко, как бывало раньше, когда чувствовался вакуум. нет. сейчас, видимо, нужна эта пауза. я постараюсь удержать себя на волне, не впадая в депрессии-лайт, потому что не это мне нужно. сейчас мне важно зацепиться за что-то, или, может быть, за кого-то, и получить волшебный пендель в моем, похоже поймавшем меня, кризисе среднего возраста. (17 Comments |Comment on this)
Tuesday, September 20th, 2011
1:17 am	я начинаю ненавидеть интернет. с одной стороны - видишь хоть народ знакомый, как жизня у них и все такое. с другой стороны - когда начинают прикапываться какие-то люди, с которыми явно не особо желаешь общаться, хочется уйти в оффлайн надолго. или навсегда. новая работа - пиздец. во-первых, есессно, шок от новой обстановки. я пять лет не меняла работы и забыла што это такое. во-вторых, восторг. офис на Петровке, добираться удобно, гулять приятно, и вообще я люблю, когда из окна на вас смотрит каменная дева века эдак 18, по улицам ходят интересные люди, воркуют иностранцы, и короче абсолютная картина центра мегаполиса - все вокруг красиво и ты сам становишься красивее. цели ясны, но мне ссыкатно, потому что есть непонятности, да и вообще я давненько не занималась пиаром и рекламой. коллектив почти весь с нуля, вопросов много, не на все есть ответы. поглядим. чем больше я затягивала одну историю, тем дольше я теперь буду иногда о ней думать. уже и от жопы вроде отлегло, а все равно иногда накатывает. поебень полная. но от натуры никуда не денешься. да еще это блядское межсезонье, когда в проблесках осеннего солнца хочется чего-то непонятно чего, конечно придумываю себе несуществующие лавстори и пострадовываю. ну я ебанутая, так что это не считается. как будто бы типа обострения беспочвенные. попытки писать в твиттере, с таким энтузиазмом вызванные во мне почему-то, не оправдали моих первоначальных восторгов. да и жж почти забросила. хотя есть мильён фотографий, тыща мыслей и тележка слов. совсем разучилась пить. надо бы вообще с этим делом подзавязать. чето уже не прет. остается только вариант близкой компании, ибо видимо в башке набралось всякого, а по шафе это все выползает в неожиданных формах. вот сижу печатаю текст, а думаю о том, что пачка семечек, которую я щелкала последние два часа, таким образом медитируя, наполнила мой организм подсолнечным маслом. какой милый бред. и даже не питт. (19 Comments |Comment on this)
Wednesday, August 17th, 2011
3:48 am	значит так. маменькины сынки, альфонсы и импотенты идут на. туда же направляются инфантилы и зануды. остаются Мужчины и покоряют мое сердце. ах, чуть не забыла. долбоёбы вообще проходят мимо и не задерживаются у экспонатов. (7 Comments |Comment on this)
2:37 am	это сумасшедшее лето, когда я впервые в жизни уволилась без новой работы, когда я уезжала с билетом в один конец, когда встретила кучу людей надцатилетней давности, унесло меня на волнах солнца и позитива далеко от изложения своих мыслей. и если бы не вот этот волшебный пост http://jloki.livejournal.com/121268.html, на который мне дали ссылку, я бы, может быть и до осени не вспомнила про жж )))))) а так, ненадолго став звездой блога потрясающего фотографа, я решила напечатать пару строк. жж, я вернусь к тебе, честное слово. (11 Comments |Comment on this)
Thursday, May 5th, 2011
1:31 pm	когда в записях случаются паузы - это значит некогда. причем дело не в тотальной занятости по времени, да и вообще молчать можно без особых причин, просто потому, что на бумагу это не выливается никак, хотя мыслей километры. не привязываться у меня не получается. даже если я понимаю, что это бесперспективняк и выключаю все пять чувств, то после окончания отношений, которое, в принципе, запланировано, я все-равно думаю, думаю, думаю. но в данном случае ВСЁ, что я хотела получить от этого дуэта, я получила. наверное, именно поэтому и хочется как бы продолжения, а его и быть не может. изначально не могло. поэтому я спокойно выдохнула в день икс, но до сих пор по утрам в метро мне мечтается. с наступлением тепла жизнь начинается заново. столько красок вокруг после бело-серой зимы, что позитивно просто так, потому что. если быть краткой и сестрой таланта, то получится всего пять слов: спасибо, у меня все хорошо. (5 Comments |Comment on this)